Der Everest ist ein Serienmörder. Wow, dachte ich, als ich diese Formulierung auf einer kanadischen Internetseite entdeckte. Ein Serienmörder, obwohl er schon seit Jahren regelmäßig in (Fixseil-) Fesseln gelegt wird? Die Unschuldsvermutung gilt offenbar nicht für Berge: Zehn tote Bergsteiger in einer Frühjahrssaison am Mount Everest, davon sechs an einem Tag – ein medialer Aufschrei ging um die Welt. Ich beschließe, meinen Freund Chomolungma einmal wieder auf seinem Handy anzuläuten und mich nach seinem Befinden zu erkundigen.

Namasté, Chomo, hier ist Stefan! Wie geht es dir, Serienmörder?

Ich gebe keine Interviews mehr. Auch dir nicht.

War doch nur ein Scherz, alter Kumpel. Seit wann bist du denn so zart besaitet?

(brüllt) Liest du keine Zeitung? Wie würdest du dich fühlen, wenn dein Ruf komplett ruiniert ist?

Ruhig Blut, Chomo! In der Regel wurde doch nicht dir der Schwarze Peter zugeschoben.

(Schluchzt) Aber irgendetwas bleibt doch immer hängen.  

So deprimiert habe ich dich aber lange mich mehr erlebt.

Es war der blanke Horror. Über 500 Maskenmänner sind auf meiner Glatze herumgetanzt, 300 an einem einzigen Wochenende. 80 Prozent Dilettanten, die auf ihren Steigeisen getorkelt sind wie Topmodel-Kandidatinnen bei ihrer High-Heel-Premiere. Mir schmerzt es jetzt noch in den Flanken. Einseitige Belastung. Kennst du keinen guten Physio?

Keinen, der auf überbeanspruchte Berge spezialisiert ist. Aber mir scheint, du hast eher einen Psychotherapeuten nötig.

Einen? An mir könnte sich derzeit eine ganze Psycho-Expedition abarbeiten.

Fühlst du dich schuldig?

Nicht die Bohne. Ich kann doch nichts dafür, dass es auch hier weniger schneit, dass Eistürme einbrechen oder sich Steinschlag löst. Klimawandel ist Chefsache. Ich bin doch nur ein einfacher Berg.

Ich dachte eher an die toten Bergsteiger. 

Wenige. Aber ich habe mich ehrlich gefreut, als Ueli und sein Partner Tenzing ‚oben ohne‘ oben auftauchten. Doch dann kam die sauerstofftrunkene Flaschen-Armada. (Schluchzt) Einige meiner Freunde unter den Profis haben mir wegen des Trubels den Rücken gekehrt. Ralf hat endgültig die Nase von mir voll. Und auch Simone hat das Weite gesucht, als ihm klar wurde, dass er im Verkehrschaos stecken bleiben würde. „Unglaublich, es war wie in einem Vergnügungspark!“ Das waren seine Worte.

Hoffst du denn, dass die Expeditionsveranstalter aus den Ereignissen in diesem Jahr Lehren ziehen?

Glaubst du an den Weihnachtsmann? Die wollen 2013 nicht nur eine, sondern zwei Routen durch die Lhotse-Flanke zu legen. Angeblich, um Staus zu verhindern. Ha, ha! Dann werden noch hundert Dilettanten mehr aufsteigen. 

Der Neuseeländer Russell Brice hat in diesem Jahr doch schon die Reißleine gezogen und seine Expedition wegen zu großer Risiken für seine Kunden abgebrochen.

Und dann standen 500 andere auf dem Gipfel. Wollen wir wetten, dass Russell im nächsten Jahr wieder hier ist und sich dann anders entscheidet?

Chomo, ich wette nicht.

Schade! Ich könnte Ablenkung gebrauchen.

Schlafe dich erst mal richtig aus!

Ich habe Schlafstörungen.

Gönne dir etwas Schönes!

Alle hübschen Frauen sind abgereist.

Dann schreie deine Wut heraus!

Auf mich hört doch eh niemand. (Schluchzt) Muss ich denn erst zum Amokläufer werden?